close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Vtip •6

14. prosince 2008 v 17:46 | [M]@rťaseQ
Liška láká Budulínka: "Budulínku, pojď povozím tě na ocásku."
"Polib mi p***l. Já mám horský kolo!"

Vtip •5

14. prosince 2008 v 17:45 | [M]@rťaseQ
Svolá pan Veverka domácí poradu:"Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři. Proč pláčeš, Pepíčku?"
"Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."

Vtip •4

14. prosince 2008 v 17:44 | [M]@rťaseQ
Proč chodí blondýnka okolo lékárny po špičkách?
.
.
.
.
.
Aby nevzbudila prášky na spaní....

Vtip •3

14. prosince 2008 v 17:43 | [M]@rťaseQ
Malý Péťa byl se strýčkem u vody a moc ho poštípali komáři. Pak se začalo stmívat a objevili se světlušky. Malý Péťa začal ustrašeně volat: "Strejdo, pojď honem domů. Komáři na nás přilítli s baterkama."

Vtip •2

14. prosince 2008 v 17:42 | [M]@rťaseQ
Přijde blondýnka na letiště a říká:
"Slyšela jsem, že teď letí červené lodičky.
Můžete mi říct v kolik hodin?"

Vtip •1

14. prosince 2008 v 17:41 | [M]@rťaseQ
Víte kolik je potředa blondýnek na upečení jednoho čokoládoného dortu?
Deset.
Jedna dělá těsto zbytek loupe lentilky.

boys

28. října 2008 v 19:22 | K!k!na
Kdy myslí kluci na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.
○ Proč je těžké najít kluka, který je citlivý, pozorný a hezký?
Protože všichni takový už mají přítele!
○ Co řekl slon když potkal nahého kluka?
Je to roztomilé, ale můžeš s tím jíst buráky?
○ Co mají společného parkovací místa a kluci?
Ty dobrý jsou vždycky zabraný!
○ Víš, že kluci jsou jako tramvaj?
Proč za jednou běžet, když za pět minut pojede další?
○ Proč je pro kluky tak těžké navázat oční kontakt?
Protože prsa nemají oči.
○ Jak třídí kluci své prádlo?
Na dvě hromádky: "špinavé" a "špinavé, ale ještě se dá nosit".
○ Jaký je rozdíl mezi kluky a prasátky (slušně řečenoxD)?
Prasátka se nemění v kluky, když se opijí.


my-barbie-blog.blog.cz

Hádej.......

6. října 2008 v 17:53 | [M]@rťaseQ
Velice zajímavá hádanka.

Proč?

6. října 2008 v 17:45 | [M]@rťaseQ

U vietnamců...

6. října 2008 v 16:57 | [M]@rťaseQ
U Vietnamců:
"Kolik stojí tahle bunda?"
- "Pětet"
"Tady je nějaký flek."
- "Čyrysta."
"Dáte mi paragon?"
- "Dvětě."
"Máte vůbec povolení k pobytu?"
- "Dájek."

jak naštvat učitele

4. října 2008 v 12:02 | k!k!na
Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednou

kkbd.blog.cz

To je boží

30. září 2008 v 10:44 | k!k!na
web-site.blog.cz

Sms vtipné

20. září 2008 v 21:34 | K!k!na
Ženské 1) Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a příjde čas kdy budou v módě i malá prsa a potom budeš frajerka i ty. 2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a nádhernýho chlapa. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě!!! 3) Ahoj brouku prosím tě pošli mi svou fotku, moje máma nevěří na ufony. 4) Vyměním manžela za krabičku špendlíků. Zn: málo píchá Mužské 1) Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a přijde čas kdy budou v módě i malé pinďoury, a potom budeš frajer i ty. 2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a nádhernou ženskou. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě!!! 3) Tak co sporťáku, už máš chlapa? 4) "Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?" Tvůj urolog. 5) Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 min., každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 min. Tak koukej píchat, alkoholiku, jde ti o život !!! 6) Ahoj lásko! Musím Ti něco říci! Cítím Tě, když jdu spát, cítím Tě, když usínám, cítím Tě, když se probouzím- už jsem na to přišla- zapomněl sis u mě ponožky. 7) Sikona lamile bowama likile umdodo jarat forsakala bimbaso!!! Právě jsi odrecitoval indické zaklínadlo, které ti navždy a nezvratně zmenší penis! 8) Nezlob se miláčku, ale musím končit, protože po celou dobu co si tu s tebou píšu mi tady stojí…………… PRÁCE!!! 9) Chtěl jsem ti poslat něco krásného, úžasného, nepopsatelného, erotického, ale bohužel se nevejdu na displej. 10) Prosime Vas, aby jste si okamzite zasel k lekari, nebot jsme zjistili, ze trpite RUMBURAKOVYM SYNDROMEM! Nahore blekota, dole mekota. Vas opetator. Neutrální 1) 600000 lidí spí, 1000000 lidí pracuje, 400000 lidí jí, ale jen jeden blbec čte tuto zprávu. 2) Jsem mimozemšťan a jsem převtělen do tvého mobilního telefonu a ta tlačítka která mačkáš jsou mé genitálie a podle tvého úsměvu soudím že se ti to líbí. 3) Chcete být milionářem? Ano, tak koukejte makat - váš úřad práce. 4) Chcete být milionářem? Otázka za 1000 Kč. Pohlaví: A) Nemám ale viděl jsem B) Nemám, ale poznám C) Mám D) Budu mít 5) V nedávné době začala naše síť používat systém satelitního fotografování našich účastníků. Váš xicht byl vyhodnocen jako průser, a proto budete odpojen. 6) Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte, optimalizuji ...... Chyba: Mozek nenalezen. 7) Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho PES. 8) Nevaž se, odvaž se. Horolezci S.R.O 9) Byl jste označen jako výherce malého cikána! Pokud si ho nevyzvednete do 14 dnů, bude vám přidělen i s rodinou ! 10) Lásko zůstanu s tebou, je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit. Tvá Tasemnice. 11) Chybí ti něco super......něco super...... Mozek 12) Vážený zákazníku, nyní vám bude zapojen GSM ROAMING. Za každého zabitého roma 50 minut hovorného zdarma, šťastný lov. 13) Nejnovější výzkum dokazuje, že lidé, kteří mají špatný sex a v posteli stojí za hovno, drží mobil v pravé ruce. 14) Upozornění!! Už po několikáté Vám bylo naměřeno nejedno promile alkoholu v hubě. Jestli se to bude opakovat, bude Vám telefon zablokován! 15) Jeden malý eskymáček eskymačce na to sáh. Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli. 16) Upozornění: Právě byla na vašem telefonu zahájena sebedestrukce. Odhoďte telefon co nejdále a hlavu si kryjte rukama, Váš operátor. 17) Váš byt není bezpečný.....Kajínek 18) Pokud znáte číslo na Kajínka, vyřiďte mu, že Deli se vrátila. 19) Po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní dřeně, prcá Ivan 6x denně. Tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany. 20) Vaše předvolba byla změněna na 0609, protože se svým telefonem děláte jen píčoviny. 21) Vyměním sadu pilníků, mapu Šumperska a prostěradlo za pušku se zaměřovačem. ZN: RYCHLE, Kajínek 22) Jelikož do svého mobilního telefonu příliš prskáte, bude vám k impulsu přičteno 70 haléřů, Váš operátor. 23) Vyzvednutím této zprávy jste potvrdili účast na letošní GAY PARTY v Berlíně. Pokud se nezúčastníte, přijedem Vám natrhnout prdel k Vám domů! 24) Láska je definovatelně a moralizovaně perifické komplexum, kde v pseudoindi-vivalidickém egocentru vzniká pocit, že šukat je božské. 25) Máte-li náladu na sex ve třech, utíkejte rychle domů. 26) * * * * ** * * * * * ** * ** * * * * * * * * ** ** * * * * * * * * * * * * No, co čumíš, sneží Ti v mobilu. 27) Nikdo Tě nemá rád? Nikdo Ti nenapíše? Nikdo Ti nevolá? Nikdo Tě nepolíbí? Nikdo Tě nepochová? MY Tě pochováme.....Tvůj pohřební ústav. 28) S-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s- s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry, trochu koktám! 29) Tvoje zuby jsou jako hvězdy... jsou žluté a daleko od sebe... 30) Svaz pro výzkum starověku právě provádí sčítání vykopávek. Vyjděte prosím před dům a vyčkejte příjezdu sčítací komise. 31) Život je jako sklenice a je jen na Tobě,čím ji naplníš,protože nakonec si to všechno vypiješ sám. 32) Zákon vyplívající ze života:Život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích. 33) Ořežte prosím spodní větve vašeho vánočního stromečku, abych si nepopíchal prdel až vám tam přijdu nas**at. Santa 34) Až jednou na ulici zakopneš o inteligenci, tak ji zvedni-mohla by se ti hodit... 35) Sovětské hodiny do každé rodiny: Největší, nejtěžší a nejrychlejší. 36) Jsi pro mě jako jarní kvítí......to na které mám alergii. 37) Celý dlouhý den, se můj poklade, těším na to, až večer ulehneš do postýlky, až ucítím vůni Tvé kůže a s chutí se na Tebe vrhnu...Tvůj Roztoč 38) Prosím netelefonujte! Váš dech rozleptává keramické kondenzátory v naší ústředně. Děkujeme. 39) Ahoj! Jeden milionář na Tebe myslel ve své poslední vůli.....mám Tě pozdravovat! 40) Váš horoskop na zítra: Všichni Vás budou opěvovat, vynášet do nebes a obsypávat květinami...... no takový už pohřeb bývá. 41) Kradeš? Loupíš? Tuneluješ? Tak se to už sakra nauč! - tvůj Ježíšek 42) Nový genetický průzkum prokazuje, že kdo souloží s úsměvem na tváři, má krásné děti. Škoda, že to tenkrát vaši nevěděli. 43) Ty oči... ta tvář... ta neskutečná postava... tak vzrušující... ta duchaplnost a inteligence... těžká dokonalost... Ale dost bylo o mě. Jak se máš ty? 44) POZOR! Od Nového roku sa ve slově milování bude psát velké M a tvrdé Y - MYlování, protože s malým a měkkým to jde zle... 45) Jsem věštkyně Teodora a vyleštím Vám koule. Ah, pardon, vyvěštím Vám z koule... 46) Z důvodů přetížení technického zařízení v centrále BIS bude odposlouchávání Vašich hovorů ukončené. 47) Učení potřebuje čas. Čas jsou peníze. Peníze jsou luxus - a luxus si nemůžu dovolit 48) Sex je pudová záležitost. Buď to pude, anebo to nepude. 49) Zbytek této sms dokážou přečíst jen sexi lidé: 50) Trochu psychologie: Láska je amortizovaný primitývní a komplexy propletený pud, kterým egocentrická pseudoindividualita vyjadřuje: Chci jebat !!! 51) Piješ?............Kouříš?............Souložíš?.....Počkej doma!!! Máma 52) Máš sexapeal ... máš styl ... si inteligentní ... máš úroveň ... máš krásnou tvář ... máš krásné tělo... a já mám doprdele špatné číslo!! 53) Víš z čeho je člověk? No přece ze švestky, protože se švestky je slivovice, ze slivovice je opice a z opice je človek. 54) Už delší dobu přemýšlím, jak vás slušnou formou poslat do prdele. 55) Jsme sobě souzeni! Ty mne miluješ a já sebe taky! 56) Láska je definovatelné perifektické komlexum, kde se v pseudoindividualistickém egocentru vyvolává pocit, že mrdat je prostě boží. 57) Prosíme o zaslání vaší fotky na naše číslo. Lepíme totiž betlem a chybí nám prdel k beranovi. 58) Viděl jsem koně blejt, hada chcát, letadlo po zábradlí couvat, žábu do kamene pěstí bušit, veverku medvěda šukat, ale co ty jseš za hajzla to jsem ještě neviděl! 59) Vážený zákazníku: Protože jsou vaše SMS k popukaní, puklo 5 ze 6 našich operátorů smíchy. Nepřestanete-li, přijde naše společnost na buben. Váš poslední operátor. 60) Úspěšný zbytek roku, jiskru v oku, sílu v rozkroku, jistotu ve skoku, nebýt bez floku a nebát se ROKU 200_. 61) Co máte dělat, když uvidíte atomový hřib? Dívat se, protože to už nikdy neuvidíte! 62) Vazeny zakazniku! Linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene sexu, tim nizsi tarif! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas operator. 63) Jaky by byl svet bez muzu? - Plny stastnych a tlustych zen. 64) Policie hleda osobu, ktera je pekna, sarmantni, sexy a neskutecne uzasna v posteli. Takze TY jsi v bezpeci, ale kam se mam sakra schovat JA? 65) Inzerát: Včera jsem ztratil hlas. Kdo mi ho najde, dostane odměnu.
my-barbie-blog.blog.cz

Víš jaké je nejsmutnější zvíře na světě?

4. srpna 2008 v 22:40 | K!k!na
Víš jaké je nejsmutnější zvířátko na světě???






klik na celý článek a dozvíš se to :D

A mami víš, že..?

4. srpna 2008 v 20:51 | [M]@rťaseQ

Před a po svatbě :D

4. srpna 2008 v 20:49 | [M]@rťaseQ
Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš abych odešla?
ON: ne, ne, co ti šibe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejme, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každé příležitosti!
ONA: a byl by si schopný mě někdy udeřit?
ON: si se zbláznila, vždyť přece víš jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
On: ano
ONA: miláčku

Dialog pár roků po svatbě:přečtěte si to zdola nahoru! ↑

Sexy jméno

4. srpna 2008 v 20:48 | [M]@rťaseQ
A=100 B=14 C=9 D=28 E=145 F=12 G=3 H=10 I=200 J=100 K=114 L=100 M=25 N=450 O=80 P=2 Q=12 R=400 S=113 T=405 U=11 V=10 W=10 X=3 Y=210 Z=23
háčky a čárky se ruší, počítejte je jako písmeno bez nich
  • 60 bodů- není sexy
  • 61-300 b.- je sexy
  • 301-599b.- super sexy!
  • víc jak 600- nejvíc sexy!

Další vtipy

19. května 2008 v 17:50 | kikina
Hymna
Víte kdy si češi a slováci vymění hymny? Když nad Slovenskem vybuchne atomovka tak slováci budou zpívat kde domov můj a češi na tatru sa blízká...

Vtipy-Zvířata

19. května 2008 v 17:38 | kikina
Potká slon žirafu a říká ji: No fuj.. ty máš, ale hnusné fleky! A žirafa na to: No pořád lepší, než mít penis mezi očima...

Černý humor

19. května 2008 v 17:22 | kikina
Černý humor
Zabloudí dva chlapi v pralese, bloudí, bloudí ... mají obrovskej hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bysme něco k jídlu. Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se nátahne na posteli a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak vošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej vod toho hnusu, hodí ten voslizlej rohlík ven oknem. Bába celá nadšená ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven.A první mu říká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak.
Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
 
 

Reklama